Beautiful Life

И жили они долго и счастливо, пока не заебали друг друга.

Reload

У меня дома, в туалете, над раковиной висит зеркало. Я там курю с собой. В жизни я не очень-то верчусь перед зеркалами. И так знаю, что у меня красивая улыбка. Но когда мне плохо, я курю в туалете, глядя в свое отражение. Пристально и серьезно. И говорю с собой. В духе "ну что, блядь, доигрался? Получил, что хотел?"

Сегодня я тоже курил. Смотрел. Думал. И мне не в чем было себя упрекнуть.

Начиналось все прекрасно. Продолжалось - великолепно. Охуенно было, в общем.

Потом в салон вошла стюардесса и попросила пристегнуть ремень. Мы взлетели, стюардесса испарилась, самолет набрал высоту и сгинул, не долетев до бермудского треугольника. Съебать по парапету не удалось никому.

И даже потрахаться напоследок не успели.

99 жареных

Это такая модная нынче штука в одном из мест моего интернет-пребывания. Заразили. В общем, автобиографический пост.

1. Я умею читать между строк
2. Если мне снится сон, значит, меня там точно убивают.
3. Я ненавижу геев и слегка побаиваюсь лесбиянок.
4. Катастрофически ленив. Фатально.
5. Быстро печатаю всего тремя пальцами.
6. «Шифт» зажимаю мизинцем. Клавиатурный получается септаккорд.
7. Не разрешаю друзьям и не советую всем остальным ставить деньги на результаты матчей ЦСКА.
8. Не знаю, что такое «ложиться спать». Спать я падаю. Когда уже без вариантов.
9. Да, у меня есть «носок правый» и «носок левый». Оба – чистые!
10. Я много курю. Вот и сейчас покурил.
11. Ненавижу московский «Спартак».
12. Искренне считаю «пиздец» самым универсальным словом на свете. Оно может выражать любую степень восхищения или возмущения. Кстати, он уже настал. Шесть часов утра!
13. Секс с утра я тоже люблю.
14. Кофе я не пью. Я его, можно сказать, ем.
15. Я помню себя счастливым. И это мешает мне жить.
16. В моей голове всегда играет какой-либо бит. Я подстукиваю его ногой или руками. Многих напрягает. А я думаю, что зря не попробовал научиться играть на ударных.
17. Не хожу в рок-клубы, потому что завидую музыкантам.
18. И нещадно их критикую.
19. Я - хороший друг. Без хвастовства. Я знаю это. И Серега это знает.
20. Крайне редко хожу в кино.
21. Утверждаю, что все еще употребляю алкоголь. Друзья называют это аутотренингом.
22. Безалкогольное к резиновой меня не привело. Факт.
23. Но все же я люблю “Staropramen”
24. Хорошо вожу машину.
25. Но она при этом – самая побитая в городе.
26. Отношусь к машине не по-мужски. Мне на нее похуй.
27. У меня золотые голова и руки. А вот мозг у меня растет из жопы.
28. Ею вперед я, собственно, и родился.
29. Умею играть на гитаре. Но не помню ни одной песни.
30. Мне по барабану день недели. И трудовой кодекс тоже – по барабану. «Унц-унц-унц-унц» - и сбивка с акцентом на слабую долю.
31. Могу захотеть прямо средь бела дня. И пиздец.
32. Я умею радоваться успехам друзей.
33. Не верю в дружбу между М и Ж. Но, тем не менее, дружу с одной. Так вышло.
34. Хочу и буду жить в Москве!
35. Дурак, давно пора было этого захотеть.
36. Не любитель частой смены мест работы.
37. Я отпахал на нелюбимой «ворке» целых 12 лет.
38. Чертовски начитан, но начитан не тем.
39. Обожаю «Бойцовский клуб»
40. Мне нравятся очень разные женщины. Кроме «полненьких», «пухленьких» и «толстеньких».
41. И пофиг, что у них добрые души и чуткие сердца.
42. Умело пользуюсь матерными словами. Владею ими в совершенстве.
43. Не люблю бриться. Щетина – в порядке вещей.
44. Мне джинсы и футболки милее туфлей и галстуков.
45. Я люблю фотографировать. Всякое разное.
46. Проснувшись утром… Ну, где-то в 13.00 утра… Сразу тащусь к компу.
47. Могу пристально смотреть в глаза и внимательно слушать. И нихуя не слышать.
48. Иногда меня невозможно заткнуть.
49. Да, я вспыльчив. Редко и внезапно. Потому что сука долго терплю.
50. Внутренний мир у меня все-таки есть.
51. Не люблю общаться в режиме монолога.
52. Аэрофобией не страдаю, но летать самолетом боюсь. Сам недавно узнал.
53. Не люблю графические смайлики. Они ебанутые.
54. Совершенно не слежу за своим здоровьем. Меньше паришься – меньше болеешь.
55. Врачи с этого… То есть этому -  очень удивляются. У меня астма.
56. Я по-прежнему умею любить. Возврат к пункту 15.
57. Но отношения для меня – это вечный геморрой.
58. Меня очень сложно обмануть, но зубы я чищу только Blend-A-Med.
59. В 95% случаев я ужинаю прямо перед компьютером.
60. Могу ржать «сам на сам».
61. Валерианка – неплохие таблетки.
62. Ты все еще читаешь эту фигню???
63.  Во сне я скриплю зубами. И это - пиздец.
64. Мои носки невозможно найти. Потому что они лежат там, где положено.
65. Драться я не люблю. Но могу.
66. С трудом начинаю читать незнакомых авторов. Но с огромным удовольствием перечитываю авторов знакомых. Вообще постоянно перечитываю.
67. Не знаю, как насчет Фагота, - он доверия не внушает; а вот с Котом-Бегемотом я бы с удовольствием попил пивка.
68. Я быстро бегаю. Вернее, бегал. Сейчас – не знаю.
69. Ну конечно же, меня возбуждает порно!
70. Всегда считал, что у меня хороший, мягкий характер. Но это неправда. Характер у меня скверный. Потому что
71. Он - папин. А еще ямочка на подбородке. И тело.
72. От мамы достались доброта, обидчивость, любовь к детям и голубые глаза.
73. Я – «опытный спонтанец». В этом мой кайф и адреналин. Нарушать границы и наступать на принципы!
74. На эмоциях могу сделать глупость.
75. Я не плачу. Раньше мог. Теперь – нет.
76. А ком к горлу подкатывал в финальных кадрах «Достучаться до небес».
77. У меня нет эрогенных зон. Вообще. Ни одной.
78. Я «люблю» исключительно глазами и руками.
79. Знаю и помню, что такое 160 под мостом и по встречной.
80. Легко схожусь с новыми людьми. Но опасаюсь дружить с ними по-взрослому.
81. При этом на хороших людей мне определенно везет.
82. Пицца. Спагетти. Пельмени. Шашлык. Бешбармак. Рисовый суп. Forever.
83. Минет мне нравится только как непродолжительный приятный знак внимания.
84. Сначала я обуваюсь и открываю дверь, а потом прыгаю на одной ноге в спальню за мобильником.
85. Да, я разговариваю с деталями во время работы. Причем, уменьшительно-ласкательными.
86. Пою я не очень, но петь люблю.
87. В караоке терпеливо жду, когда все облажаются. Потом въезжаю на белой лошади.
88. Безусловно, эмоции лучше всего выплескивать на стадионе и в постели.
89. Жен может быть много. А любимая команда может быть только одна.
90. Нет, я не циничен.
91. Я безумно нежен по пьяни. «Я сам не видел, но мне так сказали» (с).
92. Могу психануть и заправить постель!
93. По большому счету, я псих-одиночка. Я сам по себе даже в большой компании.
94. У меня всегда все под контролем.
95. Содержу три блога. Выходит не накладно. Многоблогец…
96. Не оставляю без ответа СМС-сообщения. С удовольствием отношусь к этому процессу. Как ни странно.
97. В детстве мечтал стать подводником. Не срослось по здоровью. В следующей жизни стану обязательно.
98. Мне лучше скрутить руками десяток шкафов, чем сделать расчет для одного из них. Компьютер – это мое развлечение. Определенно.
99. Я соткан из противоречий.

Контроль!

Я целуюсь с открытыми глазами. И совершенно ничего не могу с собой поделать.

А в детстве я был гопником. Ну, как... У нас была компания. Все в ней были гопниками и я тоже им считался. Но в самом процессе отбора денег участвовал лишь однажды. Моей компании нравилось отнимать деньги у студентов одного из самых престижных университетов нашего города. Этот ВУЗ тогда только открылся и набирали в него сплошь одних "ботаников" из числа ультра-золотых медалистов. На сегодняшний день часть из тех самых умников стоит у власти, а некоторые у нее уже постояли и ныне числятся в международном розыске. Но - не суть.

Когда насмерть перепуганный парнишка уже был готов снять часы и отдать нам все деньги, меня вдруг "пробило". И я просто сказал: "Иди домой, никто тебя не тронет". Парень, не веря в свое счастье, ретировался. А мы поругались. С тех пор пацаны больше не брали меня "на гоп-стоп".

А через год я стал студентом этого университета.

В один из первых дней я шел сквозь просторный холл главного корпуса. Теперь я думаю, что шел тогда по Арбату. Справа и слева тусовались группки молодых людей и безо всякого стеснения занимались своими делами. Которые мне, как бывшему гопнику, казались вызывающими и неприемлемыми для культурного общества. Двое дрались на шпагах и репетировали какую-то сцену для театральной студии. Вот их запомнил. Кто-то громко декламировал стихи. В углу чего-то там бренчали на гитаре. Даже танцевала одна парочка.

Впоследствии я стал играть в рок-группе, которая просуществовала более десяти лет. Пару сотен раз выходил на сцену. В качестве лидера. Играл в сценках на университетских выступлениях. Но так и не научился не обращать внимания на реакцию окружающих.

Мне из Москвы прилетали СМС-сообщения. "Они целуются на эскалаторах! Это так красиво!"

На нашем курсе учились два совершенно больных "Нирваной" парня. А по всему универу их набралось человек 5-7. Курт Кобейн был их Цоем.

Витей девяносто пятого года.

Иногда мы вместе бродили по улицам после занятий. Мне было интересно с ними, я учился играть на гитаре, а у них уже была настоящая рок-группа. Они на всю улицу орали "Polly", а я прятал глаза за темными очками и отстранялся в сторону на пару метров. Мне было стыдно.

Песню "Ершалаим" от группы "Пилот" можно сделать гимном всей моей жизни. Только за одни лишь крики: "Контроль! Контроль!" Я ужасно стеснителен.

В караоке-баре я пою исключительно с места. В кафе предпочитаю самый дальний столик. На танцпол выхожу только под очень глубоким градусом. Не могу заниматься сексом, если окна не зашторены. Крайне редко нажираюсь. Вернее, не нажираюсь никогда. Я громко пою песни в машине, но замолкаю, приближаясь к перекрестку.

А вот возьмет проходящий мимо, да и подумает обо мне коротко и жестоко: "Долбоеб". Этого я не могу себе позволить.

Ведь я - бывший гопник. Которого на самом деле никогда не было.

Конечно мы целовались на эскалаторе. Мы оба хотели этого. Она хотела именно на эскалаторе, чтобы было так же красиво. А я хотел целовать ее в принципе. Потому что люблю.

Но я целуюсь с открытыми глазами. В этом проблема.

И я всем им завидую. Не стесняющимся. Вот прямо по-черному.

Прямо по Цою

Любовь - это тот случай, когда троллейбус идет без шофера.

Комната Тайлера Дёрдена

Основная задумка была проста, как три копейки:

• Если в голову вдруг пришла какая-то хуйня - срочно нести сюда. Без раздумий. Без правки. И без оценки морально-этической стороны.

Думаю, в каждом Джеке живет немного Тайлера. Но если ты не законченный распиздяй, то Тайлер вряд ли получит в твоем "доме" комнату. Он вечно будет искать пятый угол. 

Сегодня в моей голове бушевала прорва самой разнообразной хуйни. Ни одну из хуйней так и не донес до сюда.

Одну сломал, а вторую - потерял. ©

Химия

Все же на ней завязано? Ведь правда?

Окситоцин, тестостерон и все такое. Короче, говорим о любви. Без купюр.

Я долго зрел на этот пост. А тут, - на тебе! - повод подкинули.

...он по началу был влюблен... а потом ему не понравилось во мне что то ...и вот теперь мы пытаемся...... он дает мне шансы.... а у меня пока не получается

Какие нахуй шансы??? Слушай, была у меня девушка. Собственно, "из-за нее" разрушился мой на вид вполне счастливый брак. Месяц мы трахались как сумасшедшие. Где попало. В съемных квартирах, на платных стоянках и обочинах проселочных дорог. Перекидывались порножеланиями по электронке. И вроде как "полюбили" друг друга. Меня в итоге "спалила" жена. Через два месяца ушла от мужа и подруга. Мы сняли квартиру и стали строить новую, блядь, "счастливую семью".

А еще через пару месяцев наступило отрезвление. Потому что ни любви, ни уважения, ни солидарности там не было. Был великий общий интерес в трахе. Который, как оказалось, ни черта не панацея. Хотя трах был, конечно, роскошным

Есть, скажем, определенный набор женских достоинств. Его может перечислить каждый мужик. Нормальная баба должна уметь готовить, стирать, гладить, содержать в порядке дом, любить детей, поменьше пиздеть и держать себя в форме, чтобы мужика не тянуло налево. Хотя бы какое-то время.

В этом месте моего "повествования" самое время вспомнить анекдот.

Лежат двое после секса.

Она: у тебя справка-то есть, что ты СПИДом не болеешь?

Он: Конечно!

Она: так вот, можешь выбросить ее нахер!

 Короче, если ты влюбился, - все твои амбиции относительно кулинарных талантов будущей "половины" как-то сами собой засовываются в жопу. Я пришел в один момент к очень жесткому выводу: "благодаря" чему-то не любят вообще. Любят исключительно вопреки. Иногда даже вопреки вообще всему.

Девушка, которую я люблю, ветренна. Она ни хрена не умеет готовить. Она как огня боится быта. Ей до фени секс, хотя темперамента не занимать. И кроме всего прочего, она ежедневно выносит мне мозг. Я даже не знаю, любит ли она меня. Но я ее люблю совершенно точно. Не знаю, наверное за улыбку, которую она мне дарит. И за смех ее детский. Тоже мне, причина для любви. А видишь - причина! Я полюбил ее сразу, как только взял за руку. Вроде и планов таких не было. Просто - случилось.

 Та, первая, давала мне все, что нужно для тупого, среднестатистического мужицкого счастья. От мяса по-французски до позы "по-гусарски". И ничего во мне не шевельнулось. Вообще.

Так что все эти байки про шансы и про попытки завоевать расположение любимого тобой человека - они не про меня. Знаем, плавали. Искусственно выращенной любви не бывает. Ты или любишь, или не любишь. И точка.

В карьер

В общем так, девочки. Лучший подарок мужчине на день рождения - это минет, сделанный своими губами.